Tous les récits : 

Clémentine Jacob,

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Mon compagnon et moi souhaitions avoir un enfant. J’avais consulté ma gynécologue au préalable pour s’assurer que tout allait bien et que mon corps était prêt à concevoir. Tous les feus étaient verts. 

La grossesse est venue très vite. La gynécologue nous avait dit que cela pouvait prendre jusqu’à un an avant de tomber enceinte, alors nous étions très surpris que cela arrive si vite ! A peine 2 ou 3 mois après l’arrêt de la pilule.

J’étais aux anges. Je me sentais flotter. Mon compagnon me disait que j’étais rayonnante et que j’avais une lueur nouvelle dans les yeux… C’était un rêve qui se réalisait. Et puis, très vite après le test de grossesse, les premiers vomissements et nausées ont commencé. Au départ, je ne m’inquiétais pas. J’avais l’impression d’être un stéréotype de femme enceinte avec mes vomissements et mes nausées… Comme dans un film ! Mais très vite, cela a empiré. J’étais très incommodée par les odeurs, par les changements de températures. Je ne supportais plus 

grand-chose. Tout me donnait des haut-le-cœur et des nausées incroyables.

Je ne supportais plus l’eau, le thé, les sodas. Tout ressortait. Seule l’eau pétillante au citron très froide passait…

Moi qui adorais les légumes et les fruits, leur simple odeur ou texture me faisait vomir… 

Je vomissais entre 4 à 5 fois par jour. C’était devenu mon quotidien. J’en suis arrivée à avoir peur de manger, parce que je savais que j’allais vomir après…

Au début, mon compagnon était présent, il m’attendait à la sortie des toilettes pour me faire un câlin 

et me rassurer. Après, je vomissais tellement, qu’il était désemparé, il ne savait plus comment réagir.

Je sortais des toilettes en pleurant, épuisée moralement et psychologiquement. J’ai dû arrêter de travailler deux fois un mois entier tant les vomissements étaient fréquents et m’épuisaient. Je n’étais plus que l’ombre de moi-même. Je n’avais plus de force, plus d’énergie, plus 

de goût à rien. Moi qui d’ordinaire, apprécie le sport, les promenades, je restais cloitrée chez moi, affalée dans le fauteuil parce que je n’avais la force de rien. Dans les pires journées, mon objectif du jour était de prendre une douche et de m’habiller. Après, je devais retourner m’allonger, parce que cela m’avait demandé trop d’énergie. J’étais incapable de lire, dessiner ou peindre, mes hobbies favoris. Je ne savais que rester couchée à écouter des podcasts ou regarder des films de Noël (c’était l’hiver), pour me mettre un peu de baume au cœur. Les journées comme ça, généralement, je me levais, essayais de prendre mes vitamines de grossesse, que je vomissais directement. J’allais me recoucher, attendais une heure, retentais l’expérience, vomissais à nouveau…J’essayais pourtant de me faire des bons petits déjeuners pour me donner envie de manger : mes céréales préférées, des viennoiseries, mais non… Tout ressortait dans les 10-15 minutes. 

Ces jours-là, je m’affalais dans le fauteuil, enroulée dans un plaid et je me demandais si je ne préfèrerais pas mourir. Je comprenais les femmes qui en venaient à avorter. Je me demandais comment j’allais m’en sortir et combien de temps j’allais supporter ce mal-être.

 

Certains soirs, pendant le souper, je ressentais d’énormes bouffées de chaleur d’un coup et je devais courir aux toilettes. Tout ressortait d’un seul coup. Mon compagnon était incrédule et m’a dit plusieurs fois qu’il n’oserait plus aller au restaurant avec moi de peur que je vomisse dans mon assiette….

Deux amies très proches étaient enceintes en même temps que moi. Aucune d’elles ne vivaient les mêmes choses que moi. Elles étaient simplement un peu fatiguées et un peu écœurées au réveil…. Je me rendais bien compte que quelque chose n’allait pas.

L’une d’elle prenait des photos hebdomadaires de son ventre pour montrer l’évolution de sa grossesse et elle m’encourageait à faire pareil. Je m’en sentais incapable. La simple idée de faire semblant de sourire, de montrer mon visage blanc ou vert me décourageait.

Cet état m’affaiblissait énormément. J’avais des chutes de tensions à répétition et devais faire deux siestes par jour pour tenir le coup.

Je n’arrivais à rien faire. J’étais incapable de conduire. Faire des courses me semblait être une expédition insurmontable après laquelle je devais m’allonger pour me remettre. Je n’arrivais pas à me réjouir d’être enceinte et j’étais inquiète que les vomissements à répétition

affectent le bébé. Je n’étais pas heureuse, j’étais plutôt déprimée, au bord des larmes en permanence.

Ma gynécologue est restée très hermétique à mon expérience. Pour elle, c’était normal, cela faisait partie de la grossesse, cela allait passer. Il fallait que je fractionne mes repas et que je boive du thé au gingembre. Elle ne comprenait pas que je n’étais que l’ombre de moi-même, que je n’avais plus goût

à rien, que j’avais peur de manger…

Pire, quand je lui expliquais que la seule chose qui passait encore, c’était les sucreries, elle me sermonnait. Elle me disait que je risquais le diabète de grossesse, que je ferais mieux de voir un diététicien, mais que ce que je faisais n’était pas bon pour le bébé…

En plus, comme ma grossesse est arrivée pendant la pandémie de Covid 19, j’étais en télétravail tout

le temps. Alors, d’après ma gynécologue, j’étais chanceuse et je pouvais continuer à travailler. Il n’y avait aucune raison de s’arrêter. De quoi me plaignais-je ?!

Bref, en plus de ne pas me prendre au sérieux, elle me faisait culpabiliser sur le peu de choses que j’arrivais à manger et sur ma chance de télétravailler. Je sortais de ces rendez-vous en pleurant, encore plus anéantie qu’avant.

Mon compagnon et moi avions pris la décision d’attendre la fin des trois mois pour annoncer ma grossesse à mon entourage. Finalement, j’étais tellement mal et j’avais tellement besoin de soutien, qu’après deux mois et demi nous avons annoncé la nouvelle à nos parents, qui ont explosé de joie.

S’il y a un conseil que je voudrais donner aux futures mamans qui connaissent cette maladie, c’est de ne surtout pas rester esseulées, d’en parler autour de soi, de s’entourer…C’est une des clés pour survivre. Garder la grossesse secrète alors qu’on n’est au plus mal est une très mauvaise idée.

Mon entourage m’a épaulée et a essayé de m’aider par tous les moyens possibles. C’est mes parents qui m’ont poussée à aller voir ma généraliste, qui me connait très bien car elle me suit depuis mon adolescence. Elle a compris tout de suite que je n’avais pas que des simples maux de grossesse. C’est elle qui a mis le nom sur mes maux. Elle m’a suggéré à deux reprises de me faire hospitaliser. A ce moment-là, j’avais perdu 4 kg (en partant de 57kg pour 1m65). 

J’avais peur d’être hospitalisée et j’ai refusé. Là aussi, si des futures mamans se reconnaissent, n’ayez pas peur et allez-y. Je crois que ça m’aurait fait beaucoup de bien… je croyais que le confort de ma maison et la proximité de mon entourage étaient plus salutaires.

Finalement, après que le premier trimestre était passé et que les nausées et vomissements continuaient toujours, ma gynécologue a fini par me prescrire du « Naval** ». Ce médicament a changé ma vie. Les vomissements sont passés de 4 à 5 fois par jour à 1 ou deux fois par jour. En plus, ce médicament aidait à dormir, ce qui soulageait mes insomnies. Elle m’a conseillé à plusieurs reprises d’arrêter les médicaments, mais dès que j’arrêtais, je recommençais à vomir. Je les ai donc pris jusqu’à la fin de ma grossesse. Elle m’a recommandé de

fractionner les repas et de manger très souvent. C’est un des conseils qui a fonctionné.

Dans l’ensemble, je dirais qu’il y a eu une amélioration après 6 mois de grossesse. Je dirais aussi que sentir bébé bouger en moi et de savoir qu’il allait bien, malgré tout, m’a aidé à surmonter la maladie.

Quand je repense à ma grossesse, je n’ai aimé que le septième mois, seul moment où j’étais enfin un

peu soulagée physiquement et où je pouvais me réjouir d’être enceinte et que je pouvais en profiter.

Les nausées et les vomissements se sont calmés et ont laissé place aux maux de dos, à l’insomnie, aux fausses contractions….Et je pense que si j’avais arrêté le Nava**t, j’aurais eu des vomissements à

nouveau.

Finalement, le 17 juin 2021, j’ai donné naissance à Florian. Le travail a été très long. Florian était bien la tête en bas, mais de travers, ce qui l’empêchait de descendre.

Arrivée à l’hôpital, j’ai directement demandé la péridurale car j’avais déjà supporté 10 heures de contraction à la maison, et je me sentais épuisée. A chaque fois que les sages-femmes m’ajoutaient une dose d’anesthésiant, je vomissais. Comme le travail a été long, j’ai vu défiler plusieurs équipes de sages-femmes qui se passaient le mot sur mon cas. « Madame vomit beaucoup ».

Finalement, après 34 heures de contractions, il est arrivé. J’ai pu aller le chercher et le déposer sur moi. Ce moment restera à jamais encré dans ma mémoire et valait tous les sacrifices. Je ressentais tellement d’amour pour lui, j’avais l’impression d’avoir un feu d’artifice dans mon cœur. Et depuis, il illumine mes journées.

Alors, si je peux donner des conseils à des mamans HG, ce serait les suivants :

- Ne pas rester seule et ne pas attendre le délai des trois mois pour en parler à votre entourage, surtout si vous ressentez des vomissements et nausées insupportables

- N’ayez pas peur d’être hospitalisées

- Si votre gynécologue ne vous écoute pas, allez voir ailleurs

- Sentir bébé bouger dans son ventre aide à surmonter les maux

- L’arrivée de bébé efface tout et vaut tous les sacrifices

Enfin, je rêve d’avoir un deuxième, mais il est vrai que j’ai vraiment très peur de revivre ce calvaire.

Surtout qu’à l’avenir, je devrai m’occuper en plus de mon premier enfant et supporter tous ces maux en même temps… Comment arriver à gérer les deux ? Comment arriver à ne pas délaisser son premier enfant tant les maux sont insupportables et handicapant ? Comment faire comprendre à un petit enfant que Maman ne sait pas s’occuper de lui pendant un moment ? Comment éviter qu’il en veuille au bébé dans le ventre qui le prive de sa maman ? Les réflexions tournent dans ma tête et pour le moment, je n’ai pas de solution et je m’en sens incapable. C’est une des raisons pour lesquelles je souhaitais partager mon expérience. Je voudrais que les familles, les compagnons, le corps médical soient conscientisés au problème et réalisent le handicap et l’enfer que cela représente pour les mamans HG. Je voudrais savoir vers qui me tourner si je devais retomber enceinte et revivre ce calvaire. Avoir un gynécologue à l’écoute. Être aidée psychologiquement, avoir des aménagements de travail, de l’aide à la maison, ne pas être culpabilisée

par son état….

Je voudrais aussi, de manière plus large, que la grossesse soit mieux protégée dans le monde du travail.

On attend d’une femme enceinte qu’elle produise la même quantité de travail qu’avant sa grossesse.

On la culpabilise et la presse… Alors qu’elle est en train de produire le travail le plus beau et le plus incroyable au monde : créer un être vivant à partir de rien !

Nous ne sommes pas seules et nous devons nous faire entendre !